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(合成圖/翻攝自網路、爆怨公社)

很多人都有被自動選字害過的經歷,當下真的很想哭啊,如果對象又是主管級人物,那更是悲劇。
「爆怨公社」就有女網友分享她的經歷,而且傳錯的對象還是老闆

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*(戴隋同??)

> 某高中學校學生名叫戴隋同。

> 某日,訓導處某位老師向全校廣播:

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小明說“醫生,我怎麼也睡不著覺......”。

 

醫生說:“你試著數數,一直數到一千。過幾天再來找我。


”三天後小明找到醫生說:“醫生,每次我數到六百多時,

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1.客氣的馬

大明和小偉正聊著騎馬的話題。

小偉:「你昨天騎馬騎得如何呢? 」

大明:「還不錯,但是我覺得我騎的那匹馬太客氣了。 」

小偉:「太客氣了? 」

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孟子託夢說﹕「天將降大任於斯人也,必先關其電視,封其臉書,收其電腦,奪其手機,使心無所亂為,所以百般無聊,便可認真生活。」真是有趣古文新解。

於是爸媽line給他們的小孩﹕「天將降大任於斯人也,必先剷其Facebook,封其微博,收其電腦,奪其手機,摔其ipad,斷其wifi,使其焦躁無聊,百無聊賴,然後靜坐、喝茶、思過、鍛煉、讀書、彈琴、練字、明智、開悟、精進,而後必成大器也。」

兒女回應﹕「爹親娘親不如手機親,寧娶手機,不娶賢妻。頭可斷,血可流,手機一定留。」

 

一輛包車塞了14個人, 有一個乘客對司機說: 『你這是超載,被逮著肯定要吊銷駕照』!

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幼稚園老師打電話招生 老師:爸爸你小朋友上學了嗎?
爸爸:老大7歲剛上小學
老師:那爸爸你老二多大?
爸爸:ㄜ…你問的太深入了吧
老師:= =…

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有一次去女同學家
推開門竟發現她在沙發上用震動棒......
我兩相視了五秒突然震動棒沒了動靜
她嬌羞的說:那個...沒電了...你能...過來幫我嗎?
我吞了一口硾液 激動著點點頭~

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童心摯語
(一)
朋友傳來的剛剛路過幼稚園,偷聽兩個小朋友的談話,第一個小朋友說:『為什麼挑食的都是孩子,家長怎麼都不挑食呢?』
第二個小朋友說:『他們買的都是自己愛吃的,還挑什麼食啊?』我瞬間石化了,簡直是真理啊!

(二)

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小時候,最怕媽媽說:「狼來了!」
上學時,最怕同學說:「老師來了」
工作後,最怕同事說:「老闆來了」
結婚後,最怕朋友說:「你老婆來了」
現在,最怕小三說:「這個月沒來」

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這年頭的上班族進公司前↓

老闆:萬分歡迎,沒有你我們的公司肯定大不一樣!

職員:如果工作太累,搞不好我會辭職的

⋯⋯

老闆:放心,我不會讓這樣的事情發生的!

職員:我週休二日可以休息嗎?

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婦人:大師 為什麼我老公出軌?

大師:你先把這塊蛋糕吃了。

婦人:嗯。

⋯⋯

大師:好吃嗎?

婦人:好吃。

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悟空跟超人對打有需要這麼久嗎?

該不會悟空有放水吧^^

 

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一開始覺得蠻可愛的,但不小心注意力放在後面的水....

開始讓我產生了奇怪的想法....

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一對情侶去看軍艦展示。
男生對女朋友說:
⋯⋯「我在妳身上花的錢,都可以買下這艘軍艦了。」
女朋友聽完反擊說:
「你在我身上打的砲,都可以擊沉這艘軍艦了。

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一位老修女一輩子服侍主教,
老修女年紀大了,退休之前,
訓練一位年輕修女,⋯⋯
準備來接替她的工作,
在老修女退休前夕,

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我:“大師,我每天不用工作,開著蘭寶堅尼,住著帝寶豪宅,可是我為什麼感覺很空虛,不快樂?”
大師聽後,拿了一隻打火機點燃我的衣服,當火燒到我的皮膚時,我趕緊吹滅。
我:“大師,我明白了,你是說錢就像衣服,乃身外之物,要懂得取捨才會快樂是嗎?”
大師:“不,我是說,你不吹會死啊!”

 

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某天,神豬問禪師:
「大師,明明我就窮到連帝寶都買不起,為什麼老百姓都還要說我家財萬貫?」
禪師給了神豬一只布袋說:
「你把地上的樹葉裝進去袋子裡...」
神豬一邊裝一邊不解地問:⋯⋯

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昨晚好險,
前面查酒駕,
剛喝完酒出來,
早知道不走這條路了
距離警察越来越近了⋯⋯

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辦公室兩位女生吵起來了,
經理忍無可忍:
“太不像話了!什麼情況?你們把原因給我說清楚!"
兩美女一聽,又爭先恐後各執一詞吵成一團;
“夠了!” 經理大吼聲:

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