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幼稚園老師打電話招生 老師：爸爸你小朋友上學了嗎？
爸爸：老大７歲剛上小學
老師：那爸爸你老二多大？
爸爸：ㄜ…你問的太深入了吧
老師：＝ ＝…
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剛剛去提款機領錢的時候看見上面貼ㄧ張字條， 字條上面寫 『不要插壞了』
 
我心裡想白痴誰這麼厲害可以把提款機插壞啦， 然後我就小心翼翼的把卡插進去， ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，我的卡也拔不出來， 我也不知道該怎麼辦， 然後餘光又瞄到那張字條上面是寫『不要插.壞了』
 
 
哇咧逗點可不可以逗大ㄧ點， 你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！
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今天在學校突然被老師叫起來講故事師叫起來講故事今天在學校突然被老師叫起來講故事
雖然很想睡不過我還是願意帶給全班歡樂 
我就上台：這個故事呢 總共分成四段
第一段是有一對夫妻 老公跟老婆說一個月後我給你一萬塊
但一個月後 老公只給了八千塊 
於是老婆問：其他2000塊呢？
老公打了老婆一巴掌說：幹 錢是我在賺的你在吵什麼？
(這時候全班很配合的笑了)
第二段是有一天老公想吃清蒸魚 
偏偏老婆做了紅燒魚
於是老公問：為什麼沒有清蒸魚？ 
老婆打了老公一巴掌說：幹 菜是我在煮的你吵什麼？
(這時全班又很配合的笑了)
我：接下來是第四段這時候
老師問我：那第三段呢？
那我自然是從老師臉上巴下去
說：操 故事是我在講的你在吵什麼？
謝謝大家~下課
 
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牙醫剛剛檢查病人的牙齒
醫生：「好大的牙洞～」
醫生：「好大的牙洞～」
醫生：「好大的牙洞～」
病人：「ㄚ你也不用說三次吧」
醫生：「ㄜ那是回音」
 
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有一天，小明在湖邊
他把一塊麵包丟進湖裡
湖裡的女神出來了
女神：你丟進湖裡的是金麵包，銀麵包，還是普通麵包呢？
小明：普通麵包
女神：你很誠實！這三個麵包都給你
小明接過三個麵包後，便把普通麵包丟進湖裡
這時女神出來了
女神不耐煩的說：你掉的麵包是金麵包，銀麵包，還是普通麵包呢？
小明：普通麵包
女神：你很誠實，這三個都給你
小明又再次把普通麵包丟進湖裡
女神：你這個貪心的人！丟兩次還不夠嗎？！
小明：
幹你娘 我在釣魚 一直把我的麵包拿上來衝三小
 
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小時候
有一次騎著腳踏車去補習
到了補習班門口把腳踏車停下後
一個中年阿伯走過來
親切的問我:「進去一下子就出來了嗎?」
我回答:『沒有，我進去補習』
阿伯露出燦爛的笑容:「好」
我也以一個親切可掬的笑容作為回報
補習的時候，我一直在想這個阿伯到底是何方神聖
下課之後發現我的腳踏車被偷走了..
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在台北車站等公車時
一位老婆婆走了過來
老婆婆：要不要買口香糖？
我：不用
老婆婆：你可以買給女朋友吃啊
我沈默了一下
我：我沒有…
老婆婆打斷了我 拍了拍我的肩膀
老婆婆：拿去吃吧
她把口香糖遞給了我
老婆婆：我願意當你的女朋友
然後我就跌下床了
真是一場惡夢
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牽手,親吻這些事我很幸運的都經歷過
但幸福的開頭不代表幸福的結尾
因為最後我還是因為公然猥褻和妨礙性自主被逮捕
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真正好的女生，
她不需要你幫忙付帳，也不需要你送昂貴禮
物，也不需要你每天接送，也不需要你
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小時候媽媽都會給我100塊去巷口的雜貨店買東西。100塊可以買兩條吐司、一斤麵粉、一袋米、一瓶米酒、一盒雞蛋、一罐醬油。但現在就沒辦法了因為太多監視器了
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感情路順不順? 很順啊 一路上都沒什麼人
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上次我女友要跟我洗鴛鴦浴，我點了一堆水鴛鴦到她浴缸，她後來住院還要跟我分手。
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50公斤的棉花 鐵塊 和女生哪個比較重
女生
因為女生會謊報體重
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又到了冬天想談戀愛的季節   想在今年聖誕節前脫魯的人  來找我就對了 ～ 我的專長就是把女生弄得不要不要的
能給我妳的line嗎？不要。
這個週末一起去看電影嗎？不要。
我載妳回家？不要。
我請妳吃飯？不要。
要一起拍張照嗎？不要。
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你們留點口德啦
對於無照被撞死那個
他都知道錯了
以後不會再犯了
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別人的女友可愛又體貼
我的女友...
.
.
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點開了繼續閱讀
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都快年底了
你們這些暗戀我的人
要瞞我到甚麼時候?
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再過56天
台灣就會陷入西方媒體和悲觀經濟學者預測的：
工廠停工，商店關門，政府停頓，股市停止交易，許多家庭更是在家門口貼上標語表達訴求
街道上充滿爆炸物殘留的火藥味，人們大部份無所事事，成天酗酒、打牌，青少年兒童成群結隊去討錢，整個社會仿佛陷入崩潰之中…
我們稱之為春節
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5招教你判斷你的另一半有沒有出軌
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笑死我了 你點開幹嘛？
你有另一半？
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今天有個3歲ㄉ弟弟叫我陪他玩
玩一玩因為高度剛好
他突然把直升機跟飛機放到我胸前滑
從那刻起我就知道 今天不是你死就是我亡^^
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昨天跟女友出去約會
他跟我秀他新買的手機
看到就好奇拿來玩看看
一時興起打開他的通聯紀錄
發現有個號碼名字叫"備胎"
我開玩笑的問他：你朋友姓備呀?
他一聽急忙說：還我！
我和他拉扯時不小心撥出去了
然後....................
我的手機響了......
===
最近有點不舒服剛去看醫生 領藥時藥師是女的
拿藥的時候越想越奇怪
所以有了以下對話
我：這個13群是什麼奇怪的藥啊沒聽過ㄟ
女藥師笑著說：那不是13群是B群啦！
我：幹你的B也太開了吧！
我現在在警察局有人可以來保我嗎……
 
===
我剛剛跟一個gay朋友去餐廳吃飯
我選了泡菜
而我那個gay朋友選了咖哩
過了一段時間
服務生送來了
服務生:小姐，您的咖哩鍋
我:喔 我的是泡菜、咖哩給gay
服務生:什麼？
我：咖哩給gay（分貝10)
服務生先是遲疑了一下
 
蹦蹦蹦蹦？
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點飲料的時候,聽到前面的顧客在搭訕
顧客:我要一杯賴茶
女店員:什麼?賴茶?
顧客:就是你的LINE+紅茶,甜度跟你一樣甜
女店員嬌羞地給了她的賴,終於換到我點飲料了
.
女店員:請問你要點什麼?
我:我要一杯奶茶
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現在我人在警局,有沒有人要帶錢來保我
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我現在在警局原因是，我剛剛看到一個大奶妹，我跟他說我會變一個魔術，不用手就可以摸到妳的奶，如果沒辦法就給妳一百塊，然後我就給她一百塊，之後我就在警局了
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剛剛一隻蚊子叮我
我馬上拿出防蚊液噴牠
朋友說:「白痴 那是用來噴皮膚的！你噴蚊子幹嘛？」
我說:「我要讓牠沒朋友！」
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“媽，我要跟我老婆離婚。”
“因為啥啊？”
“我昨天給她講個笑話，她沒笑。”
“就這個也不能當離婚的理由！”
“她沒笑，床底一個男的笑了
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昨天跟女同事去逛夜市，逛完送他回家，
到她家以後因為太晚了，
她叫我在她家睡不然回去危險，
可是只有一張床，
正人君子如我就說:那我睡地板吧！
女同事說:那會不會硬啊？
我:嗯，這個嘛...我盡量克制！
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告訴各位男性朋友，跟女孩表白時要乾脆俐落，直接推到牆邊霸道的說：「以後我來養你」說完就吻下去，不要給對方有拒絕和思考的機會。
我就是靠這招，已經進派出所好幾次了
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有一天哈特利 健一 新藏 獅子丸一起去海邊
突然 一陣巨浪打上來
獅子丸 新藏 哈特利三位忍者迅速上岸 發現健一居然溺水了
哈特利迅速的將健一救上岸 經過一番搶救後 健一醒來了
他虛弱的問:是誰溺水了?
哈特利笑著回答:
你溺!
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同一火車廂內，小娃不時吵鬧哭鬧... 年輕媽媽就說：「要不要吃ㄋㄟ ㄋㄟ?」
小娃卻還是繼續吵鬧...
媽媽又說：「不吃我給隔壁阿伯吃摟!」
就這樣一直重複........
最後，隔壁阿伯終於忍不住跟年輕媽媽說
「叫你小孩趕快做決定好不好，我本來台中就要下車的，現在已經坐到高雄了....」
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老婆玩老公的手機，不小心摔到地上了，
手機殼和電池都摔了出來， 還有藏在裡面的1000塊錢。
老婆看著老公：解釋一下吧！
老公恐慌的說：我的天哪！摔得真夠狠得，把儲值的電話費都摔出來啦.........！
老公搶過老婆的手機，也往床上ㄧ扔，床下爬出一個男人。
老公怒問：這怎麼回事？
老婆慌了說：我的天哪！連手機聯絡人都摔出來了.....
 
老婆又摔ㄧ次老公的手機，床下爬出ㄧ個女人
老公慌了說:靠北!連我載的片都摔出來了
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護理老師說 :
「男生常常打手槍的那隻手，會比較黑！」
這時小明默默的看著自己的右手........
隔壁女同學見狀就笑他.........
小明說 :
妳笑什麼 ? 妳的嘴巴也很黑啊…...
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昨天跟老闆去吃飯，老闆說給我五千塊叫我上台唱歌，結果我才唱兩句，
老闆就丟了一萬塊拜託我下台，現在唱兩句有這行情的，大概只剩我跟陳奕迅了
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這禮拜日就是母親節了
還不去問你媽媽想要什麼禮物
她可能想要的就是我這種女婿
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剛去買飲料 結果店員問我
: 帥哥請問要點什麼 ?
我急忙轉身拔腿狂奔到家裡躲起來
到底是誰走漏了風聲
把我很帥的秘密說了出去....
=====
在麥當勞沒人帶位就算了
手舉了10分鐘都沒人過來幫我點餐是怎樣？
=====
你們幹嘛都發文說自己醜啊
拜託，醜也不是一天兩天的事情了
怎麼現在才發現啊
=====
女生們不要以為
吃飯時男生幫妳撥蝦殼就是很貼心
因為晚上妳可能就是那隻蝦子
===
我覺得做人真的要互相 要尊重
該懂得以其人之道 還治其人之身
所以我奉勸各位
當我喜歡你的時候 你最好也要喜歡我
拜託啦
=====
一個金鑰匙插進一把普通的鎖，怎麼都打不開，然後來了一把鐵鑰匙，一下就打開了。
鐵鑰匙對金鑰匙說：「你知道你為什麼打不開嗎？因為我才是原配，無論你出生再高貴，你都得不到她的心。」
金鑰匙說：「你他媽有病吧，我就沒事捅著玩，我要她的心幹嘛？」
===
女：你的衣服上沒有頭髮
男：……所以？
女：那個光頭的女孩是誰？
===
有一個男子去報案
警察：可以形容一下打你的人的樣貌嗎？
當然！我就是形容他的樣貌才被打的
======
甲：欸，你有沒有跟男生ＸＸＸ過啊？
乙：沒有耶。
甲：要不要跟我試試看啊？
乙：蛤．．．都是男生，很奇怪欸．．．
甲：試一下啦～沒做過怎麼知道
乙：嗯．．．好啦，但我沒經驗，你不要太粗魯喔。
－－－－－隔天－－－－－
甲：怎麼樣，昨天晚上還不錯吧～
甲：還、還可以啦。
======
今天遇到一個尼姑在商店門口推銷一個有菩薩圖案的鑰匙圈
我：鑰匙圈多少錢？
尼姑：我們出家人不談錢只談緣
我：什麼緣
尼姑：200元
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女生很多人追妳的話千萬別得意
就像足球場上 22個人追一顆球
他們不是為了得到
而是只想射進去
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殺人只被判15年
酒駕只判1年
而我
什麼都沒做
卻被愛判處終身孤寂
===
最近警察是真的很缺業績嗎？
剛剛才買個東西出來
就看到警察在開罰單
我走過去跟他說拜託別開啦
只是臨停一下而已
警察不理我繼續寫罰單
我很生氣 就罵他死要錢
他瞪了我一眼
又以排氣管加高的名義
開了第二張罰單
我繼續罵 他又以沒裝後照鏡的名義
開了第三張罰單
我想說算了
沒差
反正我的車停在對面
===
我：我兒子的金魚死掉了....該怎麼辦？
朋友：丟到馬桶沖掉啊！
我：了解，那金魚該怎麼處理？
===
剛剛一個人在7-11等微波 我聽著音樂便開始跟著哼唱
旁邊一個男孩語帶驚訝的說
：「欸~有人說過妳唱歌很好聽嗎？」
「沒有啦」我害羞的答道，心裏不禁暗自竊喜....
男孩於是接著說
「沒有就不要唱！」
===
我從16歲開始出來打工
從一開始的
一萬三萬
五萬十萬
到現在的一百萬
講那麼多
並不是想表達什麼
我也不知道
為什麼會欠那麼多錢
===
有女生問我為什麼這麼瘦還要
沒自信，對不起，我就是沒辦法像她一樣，
自信心跟肥肉都過剩
===
剛開始玩英雄聯盟的時候由於技術不好，
總是被隊友罵，但是我不服氣，
經過自己的努力和大神的指導，
終於，他們都罵不過我了！
===
老公：老婆，我今天有聚會
可能天亮才回家喔
老婆：可是我怕黑
老公：怕什麼，黑只是一種顏色
老婆：喔～那老公你怕綠嗎？
綠也是一種顏色
老公：老婆，我快到家了
等等要幫我開門喔
==
請不要玩弄男生
他們只有一顆心，很脆弱
要玩就玩他們睪丸吧，有兩顆呢。
===
上帝把你關起了一扇門。。。
他一定順手把門帶上鎖好。。。
==
小明很窮，沒錢洗澡，只能每天晚上趴在人家窗上看人洗澡
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今天我約女同事看與神同行，她卻回我:看你媽啦
我的天哪，這進度是不是太快了
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剛剛在戴隱形眼鏡
女同學突然問:約砲嗎?
天阿，幸福來得太突然
====
剛剛打翻同事的麵
他叫我陪他一晚
天阿，幸福來得太突然
 
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女出納：「主管，這麼晚去提款我害怕。。。」
主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」
女出納：「萬一有歹徒劫色怎麼辦。」
主管：「你拿手電筒去。」
女出納：「這個有什麼用？」
主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」
===

昨天去網咖打電腦，旁邊一個小孩電話接起來說:
爸，我在學校呢。我心想這麼小就學會說謊不是好事
於是我大喊，櫃檯~~14號一碗蔥燒牛肉麵～！
那小子一聽臉都綠了馬上把電話掛了。
泡麵送來正準備要吃的時候我女友打來問我在那，
我說在網咖打lol阿怎麼了？
這時卻聽到那小孩大喊:
206退房，保險套記得補！！！！！
…有種你別跑。

 
 
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