孟子託夢說﹕「天將降大任於斯人也，必先關其電視，封其臉書，收其電腦，奪其手機，使心無所亂為，所以百般無聊，便可認真生活。」真是有趣古文新解。
於是爸媽line給他們的小孩﹕「天將降大任於斯人也，必先剷其Facebook，封其微博，收其電腦，奪其手機，摔其ipad，斷其wifi，使其焦躁無聊，百無聊賴，然後靜坐、喝茶、思過、鍛煉、讀書、彈琴、練字、明智、開悟、精進，而後必成大器也。」
兒女回應﹕「爹親娘親不如手機親，寧娶手機，不娶賢妻。頭可斷，血可流，手機一定留。」
一輛包車塞了14個人， 有一個乘客對司機說: 『你這是超載，被逮著肯定要吊銷駕照』!
司機回頭淡定冷笑： 『吊銷駕照，那也得有駕照』!
頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂！
又一乘客問： 『沒有駕照你也敢開啊？』
機說：『不怕，我有喝酒壯膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子不怕』! 這時候眾人都已經冒了冷汗.......
然後又有一乘客說：『為啥不考駕照呢』？
司機：『我何嘗不想，我色盲，右腿是義肢，怎麼考！』
這時，全車人鴉雀無聲，心想還不如坐馬航呢！
到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：「紋身好看嗎？」我悻悻的點點頭。
他說：「這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。」
我問：「要像老虎一樣勇猛嗎？」
他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：「兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快..」XXD原來是落跑第一名啊..
小明的爸爸買了一個很厲害的機器人回家。這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打他一巴掌。
當天小明下課後很晚才回家……
爸爸問小明：跑哪去啦怎麼這麼晚才回來？
小明回答：在學校課後輔導……結果機器人就衝過去打了小明一巴掌。
爸爸：這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧。
小明：去看電影啦。
爸爸：看什麼？
小明：十戒。
結果小明又被打了一巴掌。
爸爸：到底看什麼？
小明：色戒啦。
爸爸：真是不像話，小小年紀不學好，我在你這個年紀才不會看這種東西。
結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌。
在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說：你們果然是父子。
……機器人賞媽媽一巴掌！！原來這孩子是外面偷生ㄉ.....
四位老太太打麻將
慘啊 !是未來的寫照嗎？
四位老太太打麻將，一位去上廁所後忘了自己在打牌，就回家了。
另三人等了老半天，想她上廁所上到那去了？
正要 call 她，三人卻想不起她到底是誰啊！
記者：「老太太，您都八十多了，還叫老伴兒「親愛的」，請問您是怎麼做到的？」
老太太：「....... 唉? 別提了，前幾年突然忘記他叫啥了，又不敢問....！」..
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我綁來當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？”
妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”~~
某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。
殯葬時夫人寫了篇悼詞：
老公：昨日你兩眼還像二餅，今天就成了二條！
不知是東南西北風中，哪個把您命給沖了！
您的追悼會開得很隆重，
清一色儘是您的牌友，
大家排成一條龍與您告別，
每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板，
今到火葬場，您終於糊了！
一老頭說：「當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;
然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用，又勝我一籌。」
少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：「玩個石頭剪刀布都說得這般威風 !」
媽媽說：「你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。」
我答：「你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的給收拾的！」
有一個喝醉酒全裸的男人，在深夜攔了一輛計程車。
是個女司機，卻一直死盯著這個裸男看。
裸體男被看得罵道：他媽的！沒看過男人裸體嗎？
女司機也罵道：你媽的咧！我是在看你......
待會兒要從那裡掏錢出來？
有一天吃飯的時候，我爸突然抬頭跟我說： “你有塊地喔 !。
我心裡暗想: 我就知道我其實是隱形富二代！
之前的貧困都是為了磨礪我！時機終於成熟了！家裡終於肯讓我大顯身手了！
我強忍住內心的激動，用儘量平和又不經意的語氣回答他： “哦，哪裡的？”
“新竹貨運的，我早上幫你簽收了…原來是快遞 XD
最新新聞發佈:
康師傅發言人記者會上說：【如果我再做黑心食品，康師傅名字給你倒過來念！】
此話一出，郭台銘火大生氣說：【關我什麼事？】
原來，康師傅倒過來唸便成傅師康(富士康)…..^.^
一20多歲的女司機被交警攔下。
女車主搖下車窗就問：
「我受傷了用酒精消毒，算不算酒駕？」
交警小哥說：「不算。」
並好心地詢問她傷到哪裡了。
女車主回答：「傷了心。」
交警小哥：
.
.
「……停車、熄火、駕照、對著酒精測試儀吹一下。」
某夜，交通警察在市區道路執行路檢，阿強開車被攔了下來！
交警：你喝酒了？
阿強：沒有！
交警：沒有？怎麼有酒味？
阿強：我只是喝了杯啤酒！
交警：啤酒也是酒！
阿強：啤酒怎麼算是酒呢？
我請問你，醬油算是油嗎？
交警：不是油！
阿強：蝸牛算是牛嗎？
交警：不是牛！
阿強：新娘算是娘嗎？
交警：不是娘！
阿強：那車床是床嗎？
交警：不是床！
阿強：那瀑布是布嗎？
交警：不是布！
阿強：韓國人是人嗎？
交警：不是人！
阿強：那啤酒還算是酒嗎？
交警：不是酒！
阿強：這就對了，有共識！
交警崩潰：你沒醉，可以走了！
〈薑還是老的辣〉通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很，不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我....我..........』
『不要說了！』老公雞叫道：『我就不信，我比不上你們這些年輕的，這樣吧！
我們來做個比賽，你試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』
於是，這隻年輕的公雞開始追著老公雞，在草地上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道：『媽的！只會追著公雞跑！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』
診斷女人外遇絕竅 :
工作心不在焉,回家給老公臭臉，孩子學習不管,炒菜常多放鹽，
經常托辭體乏,不讓老公沾邊，半月做愛一次,既不呻吟也不動彈。
男人有外遇之癥狀 :
公司天天加班,家務從來不沾，行動電話回家就關,簡訊回完就刪，
上床呼嚕震天,內褲經常反穿，對照檢查符合三條屬於疑似,四條可確診。
所以說女人啊 ! 最複雜的關係，就是妳老公養小三，小三養小白臉，妳去勾引小白臉，這等於，妳老公的錢，花在小三上，小三花在小白臉上，小白臉花在妳身上，到頭來總歸是妳的。
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