網路購物，閒聊瞎扯，阿宗的家

1. 

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一次生物小考，只出了一題～
 

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分手理由字字血淚、句句經典～
愛就一個字，不愛呢？轉身之後一個字也沒有。

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用完就隨手扔，真沒公德心..
 

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(合成圖/翻攝自網路、爆怨公社)
很多人都有被自動選字害過的經歷，當下真的很想哭啊，如果對象又是主管級人物，那更是悲劇。
「爆怨公社」就有女網友分享她的經歷，而且傳錯的對象還是老闆
她說請老闆去看一下，打的資料可不可以，沒想到她直接．．．
「看完要修幹」
「看完要修幹」
「看完要修幹」
(圖/翻攝自爆怨公社)
只好緊急圓場
(圖/翻攝自爆怨公社)
網友也都笑了
「變老板娘了嗎？」
「好老闆要修幹了所以請登入（誤」
「感覺老闆欣喜若狂 下班記得帶KY找他」
「哈哈哈哈哈，樓主一定常常打修幹齁」
「老闆覺得春天來了...來了個識貨的~」
「老闆表示要說到做到」
老闆當下應該各種煎熬，這是女員工的誘惑嗎
幸好後面還有圓場，是說老闆應該能理解啦XDDDD
(圖/翻攝自爆怨公社)

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＊（戴隋同？？）
> 
> 某高中學校學生名叫戴隋同。
> 
> 某日，訓導處某位老師向全校廣播：
> 
> 「高二同學，戴隋同到訓導處來。」
> 
> 結果十分鐘後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
> 
> 還有人在問：「要不要裝水啊？」
> 
> =============================================================
> 
> ＊為什麼？
> 
> 小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
> 
> 小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
> 
> 小魏：我姓魏。
> 
> 小美的媽媽。魏什麼？
> 
> 小魏：我....我也不知道為什麼..我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
> 
> =============================================================
> 
> ＊先後秩序
> 
> 一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
> 
> 小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，
> 
> 第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」
> 
> 作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
> 
> =============================================================
> 
> ＊求婚
> 
> 六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
> 
> 有一天，小芳回家後跟媽媽說：
> 
> 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
> 
> 媽媽漫不經心的說：
> 
> 「他有固定的工作嗎？」
> 
> 小芳想了想說：
> 
> 「他是我們班上負責擦黑板的。」
> 
> =============================================================
> 
> ＊心痛ㄉ感覺
> 
> 某日,某某高中舉行園遊會,
> 
> 其中有一個攤位是賣調酒ㄉ...
> 
> MENU上寫著
> 
> 螺絲起子................NT70
> 
> 血腥瑪莉................NT80
> 
> 藍色夏威夷..............NT80
> 
> 心痛ㄉ感覺..............NT80
> 
> 由於從來沒看過'心痛ㄉ感覺'這東東,
> 
> 於是便好奇ㄉ點了一杯,過了不久,
> 
> 從窗口遞來一杯.....80元的白開水...
> 
> 嗚! 好痛..
> 
> =============================================================
> 
> ＊犯詐欺罪
> 
> 某所大學的法律系，有一天考刑法。
> 
> 教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
> 
> 學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
> 
> 教授非常詫異：『怎麼解釋？』
> 
> 學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.....
> 
> =============================================================
> 
> ＊背書
> 
> 一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存，經辦人員看了看支票，
> 
> 啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：
> 
> 『背書！』
> 
> 這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
> 
> 『請問要背那一段？』
> 
> =============================================================
> 
> ＊買衛生棉
> 
> 幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓.
> 
> '四百圓可以買什麼呢?' 其中一位問到...
> 
> '我想我們可以去買衛生棉.'
> 
> 另一個回答...
> 
> '衛生棉有什麼好?' 大夥兒一齊問他...
> 
> '我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱.
> 
> =============================================================
> 
> ＊請假
> 
> 相信大家都還記得，
> 
> 小學時代請事假一定都要事先遞假 單給老師。
> 
> 我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
> 
> 所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
> 
> 我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，小朋友點點頭、
> 
> 拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，只見「事由」由「出殯」改成----
> 
> 「陪葬」！
> 
> =============================================================
> 
> ＊以為觸電
> 
> 有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，師問：
> 
> 怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
> 
> 生：斷掉了。
> 
> 師：啊！怎麼會斷掉？
> 
> 生：因為我太懶了，所以就斷掉了...
> 
> 師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
> 
> 生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，
> 
> 因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的
> 
> ，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了....
> 
> 師：為什麼？？
> 
> 生：唉.....他以為我觸電...........

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小明說“醫生，我怎麼也睡不著覺......”。
 

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1.客氣的馬
大明和小偉正聊著騎馬的話題。

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孟子託夢說﹕「天將降大任於斯人也，必先關其電視，封其臉書，收其電腦，奪其手機，使心無所亂為，所以百般無聊，便可認真生活。」真是有趣古文新解。
於是爸媽line給他們的小孩﹕「天將降大任於斯人也，必先剷其Facebook，封其微博，收其電腦，奪其手機，摔其ipad，斷其wifi，使其焦躁無聊，百無聊賴，然後靜坐、喝茶、思過、鍛煉、讀書、彈琴、練字、明智、開悟、精進，而後必成大器也。」

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幼稚園老師打電話招生 老師：爸爸你小朋友上學了嗎？

爸爸：老大７歲剛上小學

老師：那爸爸你老二多大？

爸爸：ㄜ…你問的太深入了吧

老師：＝ ＝…

-----------------

剛剛去提款機領錢的時候看見上面貼ㄧ張字條， 字條上面寫 『不要插壞了』

 

我心裡想白痴誰這麼厲害可以把提款機插壞啦， 然後我就小心翼翼的把卡插進去， ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，我的卡也拔不出來， 我也不知道該怎麼辦， 然後餘光又瞄到那張字條上面是寫『不要插.壞了』

 

 

哇咧逗點可不可以逗大ㄧ點， 你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！

====

今天在學校突然被老師叫起來講故事師叫起來講故事今天在學校突然被老師叫起來講故事

雖然很想睡不過我還是願意帶給全班歡樂 
我就上台：這個故事呢 總共分成四段
第一段是有一對夫妻 老公跟老婆說一個月後我給你一萬塊
但一個月後 老公只給了八千塊 
於是老婆問：其他2000塊呢？
老公打了老婆一巴掌說：幹 錢是我在賺的你在吵什麼？
(這時候全班很配合的笑了)
第二段是有一天老公想吃清蒸魚 
偏偏老婆做了紅燒魚
於是老公問：為什麼沒有清蒸魚？ 
老婆打了老公一巴掌說：幹 菜是我在煮的你吵什麼？
(這時全班又很配合的笑了)
我：接下來是第四段這時候
老師問我：那第三段呢？
那我自然是從老師臉上巴下去
說：操 故事是我在講的你在吵什麼？
謝謝大家~下課

 

===

牙醫剛剛檢查病人的牙齒

醫生：「好大的牙洞～」
醫生：「好大的牙洞～」
醫生：「好大的牙洞～」
病人：「ㄚ你也不用說三次吧」

醫生：「ㄜ那是回音」

 

---------------

有一天，小明在湖邊

他把一塊麵包丟進湖裡

湖裡的女神出來了

女神：你丟進湖裡的是金麵包，銀麵包，還是普通麵包呢？

小明：普通麵包

女神：你很誠實！這三個麵包都給你

小明接過三個麵包後，便把普通麵包丟進湖裡

這時女神出來了

女神不耐煩的說：你掉的麵包是金麵包，銀麵包，還是普通麵包呢？

小明：普通麵包

女神：你很誠實，這三個都給你

小明又再次把普通麵包丟進湖裡

女神：你這個貪心的人！丟兩次還不夠嗎？！

小明：

幹你娘 我在釣魚 一直把我的麵包拿上來衝三小

 

===

小時候
有一次騎著腳踏車去補習
到了補習班門口把腳踏車停下後
一個中年阿伯走過來
親切的問我:「進去一下子就出來了嗎?」
我回答:『沒有，我進去補習』
阿伯露出燦爛的笑容:「好」
我也以一個親切可掬的笑容作為回報
補習的時候，我一直在想這個阿伯到底是何方神聖
下課之後發現我的腳踏車被偷走了..

====

在台北車站等公車時

一位老婆婆走了過來

老婆婆：要不要買口香糖？

我：不用

老婆婆：你可以買給女朋友吃啊

我沈默了一下

我：我沒有…

老婆婆打斷了我 拍了拍我的肩膀

老婆婆：拿去吃吧

她把口香糖遞給了我

老婆婆：我願意當你的女朋友

然後我就跌下床了

真是一場惡夢

=======

牽手,親吻這些事我很幸運的都經歷過

但幸福的開頭不代表幸福的結尾

因為最後我還是因為公然猥褻和妨礙性自主被逮捕

=======

真正好的女生，

她不需要你幫忙付帳，也不需要你送昂貴禮

物，也不需要你每天接送，也不需要你

=======

小時候媽媽都會給我100塊去巷口的雜貨店買東西。100塊可以買兩條吐司、一斤麵粉、一袋米、一瓶米酒、一盒雞蛋、一罐醬油。但現在就沒辦法了因為太多監視器了

===

感情路順不順? 很順啊 一路上都沒什麼人

===

上次我女友要跟我洗鴛鴦浴，我點了一堆水鴛鴦到她浴缸，她後來住院還要跟我分手。

===

50公斤的棉花 鐵塊 和女生哪個比較重

女生

因為女生會謊報體重

===

又到了冬天想談戀愛的季節   想在今年聖誕節前脫魯的人  來找我就對了 ～ 我的專長就是把女生弄得不要不要的

能給我妳的line嗎？不要。

這個週末一起去看電影嗎？不要。

我載妳回家？不要。

我請妳吃飯？不要。

要一起拍張照嗎？不要。

==

你們留點口德啦
對於無照被撞死那個
他都知道錯了
以後不會再犯了

==

別人的女友可愛又體貼

我的女友...

.

.

.

點開了繼續閱讀

==

都快年底了
你們這些暗戀我的人
要瞞我到甚麼時候?

==

再過56天
台灣就會陷入西方媒體和悲觀經濟學者預測的：
工廠停工，商店關門，政府停頓，股市停止交易，許多家庭更是在家門口貼上標語表達訴求
街道上充滿爆炸物殘留的火藥味，人們大部份無所事事，成天酗酒、打牌，青少年兒童成群結隊去討錢，整個社會仿佛陷入崩潰之中…
我們稱之為春節

==
 
==
5招教你判斷你的另一半有沒有出軌
.
.
.
笑死我了 你點開幹嘛？
你有另一半？

(繼續閱讀...)

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有一次去女同學家

推開門竟發現她在沙發上用震動棒......

我兩相視了五秒突然震動棒沒了動靜

她嬌羞的說：那個...沒電了...你能...過來幫我嗎？

我吞了一口硾液 激動著點點頭~

連忙跑到樓下超市給她買了一對金頂電池

從那以後她再也沒理我 至今我都不明白到底我做錯什麼

現在偶爾見面 她還是不理我 我也不好意思跟她提那電池28塊錢的事

我估計她是不還錢所以才故意不理我...

真沒想到她是這樣的人~

===

國小的時候老師有規定說髒話要罰5塊錢

有一次我上課罵髒話被老師罰

我就拿了10塊錢給老師

結果老師跟我說他沒錢找我...

沒辦法

為了化解這個尷尬的僵局

我只好把嘴巴湊到老師耳朵旁邊

悄悄的回答老師：幹 免找

===

想起國中會考那年，我剛進考場

才發現准考證忘記帶，正當我焦急的時候

看到我爸氣喘吁吁的跑來

爸：「你的准考證放在家裡了！」

我感動的說：「謝謝，急死我了，快給我吧，要考試了！」

這時我爸愣了一下

「我不是說放在家裡了嗎？」

===

雷玟:對面李星都來幾百次了，阿我們李星到底在幹嘛?

李星:其實我建議你選阿姆姆上路

雷玟:為啥?

李星:起碼你哭腰的時候還有點傷害

===

今天跟女朋友吵架，吵到最激烈的時候

我就在想一個男人，為什麼要爭贏，何況是自己最愛的女人

當下我跟我女朋友道歉了...

我女朋友很開心

當下

她哥把架在我脖子上的刀放下了

她弟把抵在我額頭上的槍放下了

她妹把揪著我頭髮上的手鬆開了

 

女朋友把手上的扁鑽也丟在地上了

她父親打了通電話：老闆，把剛才訂的棺材退了

 

你們看其實男女朋友之間只要多溝通，肯低頭也是可以很和諧的...

===

亞絲娜拼命幫桐人撐完十秒之後

桐人迅速切換進去

但一句答謝都沒有

亞絲娜：

「好星沒好爆」

===

剛剛捷運上廣播說請勿攜帶易燃易爆物品，於是我默默的就下車了

，因為我，帥到爆

===

剛摸了自己一下，啊！好痛！果然

美麗的玫瑰都帶刺

===

剛剛看到金城武，我們相視了許久，誰也沒打破這個僵局，直到我手酸

，把鏡子放下

===

昨天我去銀行辦事，直接走到櫃台號碼機旁邊站著，服務人員走過來跟我說：「先生，按號」

我在想暗號到底是什麼，就隨便跟他說：「芝麻開門」，他聽了我講的暗號後很無奈的幫我按出一張號碼牌

暗號居然被我瞎猜對了....

===

我剛剛在公園..遇到一位身材姣好的辣妹。

看她坐在那裡一直猛灌啤酒，估計已經喝了快兩手了。

據我的觀察，應該是感情受創，導致借酒消愁。我見機不可失！

心想..今晚有獵物了該下手了吧！

看她最後一罐啤酒喝完要離開了，她站都站不住了。

嘿...嘿嘿…我的機會來了。

我走了過去..說：小姐.…

那些空罐子，可以給我回收拿去變賣嗎？

===

我出了車禍，護士告訴我：你摸摸腿，還有沒有感覺？

我摸了摸腿：唉！還是蠻有感覺的嘛！

護士大喊：摸你自己的腿啦！

===

今天去母湯會買珍奶

我：我要一杯珍奶半糖，奶跟我一樣多

店員回頭大喊：一杯珍紅半糖喔

===

最近因為身體不太舒服

所以今天跑去做全身檢查

等了很久醫生終於出來了

面帶凝重的跟我說

:幸虧你來得早不然再晚下去.....

我心急如焚的問 : 在晚下去會怎樣

醫生 : 再晚下去

我就下班了

媽的我當場把那個醫生打成智障

讓他一輩子都在下班

===

我：「剛看完復仇者聯盟，要不要給妳爆點雷?」

友：「好啊，無所謂～你說吧」

我：「我剛看到妳男朋友跟其他女生來看電影」

===

剛剛在網路上買降落傘

找了好久都沒有看見賣家有差評

後來想想終於知道為什麼沒有差評了..

===

我超不喜歡陌生人問我隱私問題，剛剛有個不認識的人問我要去哪裡，

我直接就回他關你屁事啊！然後他就把我趕出了計程車

===

天氣這麼熱，不妨去銀行晃晃，一來可以吹吹冷氣，二來可以看看自己戶頭的存款，這樣生理和心理都會涼快許多

===

我們校長超靠北，今天在致詞時說：「去年的全校大掃除是由全體高一同學負責的，為了公平起見，今年就換高二的同學負責吧

===

剛剛去加油站加油，我跟工讀生說９２加１００，結果他回我等於１９２，哇幹，他應該沒被油槍打過吧

===

最近錢花的有點兇，沒辦法只好打給我爸...

我：爸～我最近窮到快被鬼抓走了....可以借我一點錢嗎？

我爸：一萬！

我：爸，謝謝你我下個月不會再透支了！

我爸：你剛剛說什麼？我在打麻將沒聽清楚.....

===

現在的願望就是跟一個富二代談戀愛，然後遭到他媽媽的反對「給妳五百萬，馬上離開我兒子！」好的伯母我這就走

===

昨天我朋友很興奮的跑來找我說他不是處男了，我要他別著急坐下來慢慢說，結果他說他沒辦法坐下

===

因為在學校跟人打架，

我爸一進訓導處就給我一個巴掌，

為了緩和當時的尷尬氣氛，

我本來想跟我爸說:你吃飯了嗎，

結果一緊張就說成你沒吃飯喔，等我醒來時，我已經躺在醫院了

===

我承受了太多 我這年紀不該有的美麗 我好累

===

以前我以為錢能買到ㄧ切，現在才發現沒辦法，因為我錢不夠

===

聽人家說冬天洗冷水澡對身體好

昨天晚上我就嘗試洗了一次

果然洗澡前體溫３６°半現在３９℃

身體真的溫暖很多

===

有一次老李的兒子問他兒子：世界上有鬼嗎？

老李：沒有

兒子：為什麼褓母跟我說世界上有鬼？

老李：那我們趕快搬家吧兒子：為什麼要搬家？老李：因為我沒有請褓母....

===

媽 今天是母親節 不要洗碗洗衣服了 先放著 明天再洗

===

很多人問我圖書館沒位置怎麼辦

我都拿張紙條寫「我喜歡你。」

再拿給一個很正的女生

這樣不就有位置了?

===

剛才和喜歡已久的女生出去 我：我可以親妳嗎？

她：不要臉= =

然後我就超興奮的親他的嘴

我現在在警局有人能來保我嗎

===

昨天我女朋友密我說她家現在沒人

於是我就立馬衝去她家按電鈴

等了很久

真的沒人

===

剛剛路上有幾個流氓問我長得帥不帥

帥，我說我不帥，他們就打我，還說我虛偽

===

昨天去朋友家，還想說是哪家的奶粉這麼難泡，攪半天都不會散，

結果朋友跟我說那罐是他阿公

===

男朋友剛剛傳簡訊來：我們還是分手吧 正當我覺得難過時 他又發了另一則：對不起 傳錯人了 我馬上鬆了一口氣 我男朋友很可愛對吧！

===

家裡面最恐怖的一本書 結婚證書 老闆最愛抱的一本書 是秘書

===

以前覺得找男朋友 不要找帥的 因為帥的花心 現在成熟了才覺得 不能找醜的

因為醜的不僅花心 還醜

===

女友問我:我跟你最好的朋友一起落水會先救誰

我:我會拿機關槍掃射 馬的敢綠我

===

現在的女生越來越不重視個人衛生

我已經連續三天沒有看到住對面的女孩洗澡了

===

很自戀的小明喜歡整天自拍 一天 他換新大頭貼時又跑去找網友炫耀

他問：我的頭像屌嗎

網友：像

===

剛剛上駕訓班

教練：你看到那個人了嗎？

我：看到了

教練：撞死他

學員：我不敢

教練：不敢你還不剎車！

===

妳說 牽手可是會把女生的心牽走 . . . . . . . . . . 可是我只會被警察帶走

===

剛剛意外撿到死亡筆記本，為了怕被陌生人撿走，先寫上自己的名字

===

低頭走路不是看地上有沒有錢

我是怕我眼睛漏電 電到人要賠錢

===

過年男朋友包紅包給女朋友其實是很合情合理的

平時有壓又有睡

當然該給人家壓睡錢

===

失敗是成功之母 誰是成功之父？ 點開購物車 確認付款 你就是成功支付

===

你放的天燈 會跟你的夢想一樣 最後都變成垃圾

===

剛剛有人在店門外罵我死

胖子，我真的很生氣，要不是店門口太窄，

我就衝出去打他了

===

月薪30k，相親被打槍

月薪300k，相親1秒被打手槍

===

爸：我把你所有玩具都捐給孤兒院了

兒子：為什麼？...

爸：我怕你在那邊會無聊

===

在這邊奉勸各位女生千萬別私自見男網友 真的很可怕 到底為何會有這麼無恥的男生啊？ 最近聽說有個女生 透過臉書認識了一個叫馬德法可的男生 兩人變得很有話聊 後來男生就約女生出去 就以身體不舒服為由到汽車旅館休息 兩人一開始一起在床上看綜藝節目 然而女生一直看到半夜一兩點了還很有精神 女生超愛看綜藝節目的 後來男生就趁女生不注意 加迷藥到女生喝的水裡 女生喝下去之後陷入昏迷 在女生失去意識的時候 那個男生竟然.... 從女生手中搶走遙控器 然後轉到了FOX頻道看MotoGP總決賽！ 奉勸各位女生 真的要小心一點 好好愛護自己看綜藝節目的權利

===

推銷員按電鈴:太太我這邊有一本"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!

太太:笑話!我為什麼一定要買?

推銷員:我剛賣給了你先生一本!

===

「爸比，床底下有人」

我看了看床底

「爸比，我的床上有人」.....

然後我把雙胞胎兒子揍了一頓

===

我問我的原住民朋友：聽說妳們說話後面都會加"的啦"，是真的假的 
他很生氣的說：假的啦！

===

當我在路上撿到一百塊，我會送去警察局

因為這是我做人的原則。

但當我撿到一萬塊的時候

這就已經超出我的原則範圍了

===

剛剛在路上遇到一名乞丐

他雙眼含淚地對我說

「少年欸，可憐可憐我吧，我都記不得上一次吃飽飯是什麼時候了」

我覺得挺可憐的，於是就安慰他：

「加油！你要振作，總會想起來的」

===

不要再相信什麼男友幫你按摩胸部就會變大這種屁話

按摩胸部只有他的雞雞會變大啦

===

最近天氣變涼了

有男朋友的抱男朋友

有女朋友的抱女朋友

而我就比較厲害了

我已經感冒了

===

你們都在煩要怎麼賺錢

我卻只需要煩怎麼花錢

誰可以告訴我200元怎麼用到下個月

===

如果有女生說喜歡我

不管我喜不喜歡他

我都會好好對待他

畢竟他已經瞎了

===

最近社區裡人人都在傳有變態色魔騷擾居民，

嚇得我都不敢出門了

萬一被認出來就麻煩了

===

我版上最近回應變少了…

也是啦 七月都過了 該回去的都回去了

===

我昨晚跟一個正妹聊天

她說她到家之後傳訊息給我

到今天還沒回

看來這個正妹一定無家可歸

===

我家貓咪真der很有靈性

問牠去哪邊拜拜

牠都會說 廟

===

昨晚在路上撿到紅包

突然有個女鬼跑出來叫我放回去

難道我就這麼醜嗎....連鬼都不要我

===

鬼月才剛開始 我就遇到很可怕的事情了

剛剛打開錢包

幹 好可怕 沒錢了

===============

你們講話繼續兇沒關係

到時候查到你LP你就知道怕

===============

我真的很看不起那些說女生開車是三寶的人，

我現在就坐在女性朋友的車上，一點事

===============

警：你好，這裡是警察局

我：喂，警察局嗎？？這裡有兩個女生為了跟我交往打起來啦

警：有很嚴重嗎？，

我：有啊，很嚴重！比較醜的快贏了

===============

男：為了今晚的約會我整整存了一個禮拜

女：真的嗎 可是這一餐沒有很貴欸

男：我不是說錢

===============

魚和熊掌不可兼得

但醜和窮可以

===============

我發明了新的體位叫做6

就是我一個人捲曲在床上痛哭的樣子

===============

妳找不到真心愛妳的人

是因為妳個性雞掰 長的也很雞掰

和星座沒關係 不要再分享了

===============

剛剛去服飾店買衣服

店員很正

我一邊看衣服一邊看著她

她看到我在看她

笑著走過來說：「看喜歡的就去試衣間試試吧！」

我聽了很高興：「那我就不客氣了！」

說完我就把店員牽進了試衣間

===============

我爸對我說：兒子，期末考得給我考九十分。

我：不，老爸，我期末考會考一百分。

老爸：就憑你？開什麼玩笑？

我：是誰先開玩笑的？

===============

醫生請問我還能撐多久?"

"5..."

"5年?? 5個月?"

"4...3...2...1"

===============

拜完月老後

訊息突然來，暗戀的女生問我是不是喜歡他

我就說是

 

然後他就很快的回覆我

以後不要主動接近我，很噁心

===============

如果帥是ㄧ種錯，那麼我ㄧ錯再錯

===============

這世上還是有很多好人的！

今早遲到坐計程車，車來了，一掏口袋發現沒帶到錢包，

正一籌莫展之際，一個乞丐站到我面前，把手中的錢碗伸向我，晃了晃裡面的錢，我搖搖頭。

他還是堅持再次伸過來搖了搖！

一瞬間我眼眶濕潤了，我對他點點頭，

從裡面拿了一百元登上計程車。

坐在車內，

我看著在車外的他，一邊追趕著車，一邊在喊什麼，我再也控制不住了，打開車窗大聲喊：謝謝你大哥，一百塊就夠了，我只是要去市區而已！

說完我就關上車窗，

心裡久久不能平靜，在這種社會上還能遇到這麼好心人真的不多了。

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大家好，我是ZB的妹妹

我不小心看到他的訊息，發現都沒有人找他烤肉，難怪他整天鬱鬱寡歡。也許你們不在乎，但我看了很難過

所以可以請大家幫我個忙，揪他去烤肉嗎？

求求你們拜託你們了，不要讓他孤單過連假

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剛才我打電話給台哥大電信客服，

台哥大客服：您好，很高興爲您服務。

我說：你高興的太早了。

然後就把電話掛了

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今天是9/28教師節

畢業了好幾年了，老師我很想您，您辛苦了。

教給我的知識我都還給您了

您什麼時候把我的學費還給我呢？

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喜歡田馥甄很久了

但這一路追星以來覺得

田馥甄真的變大牌了

我上次請她幫我簽名

他竟然不肯簽

真的太過份了

我排隊排那麼久 演唱會每場必到

就差跪下來求妳了還是不肯簽

不過就只是張結婚證書嘛。

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屁孩：「爸我撞車了，對方車子中間一個圈圈還有翅膀」

爸爸：「沒有關係，只是MINI」

屁孩：「中間一個B」

爸爸：「你打錯人了喔！我不是你爸」

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記得小時候讀書，老師問我圓明園是誰燒的

我說：不是我燒的，老師當時就給我爸打電話說:

你兒子最近越來越不像話了

我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的，回家後，被爸爸一頓毒打

第二天爸爸打電話給老師說：

昨晚他已經承認圓明園是他燒的了

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某天晚上爸爸突然想要和媽媽做愛

爸爸要求：老婆妳今天呻吟幾聲啦 這樣才有做愛的感覺

媽媽說：不行啦 這樣會吵到小明

爸爸二話不說直接上了

媽媽怕吵醒小明拉了一點棉被摀住嘴巴

並說 慢一點啦 這樣會吵到小明

爸爸故意動的更厲害

媽媽把棉被越拉越過來

就是遲遲不叫

只是一直拉小明的棉被來摀住嘴巴

這時小明突然和媽媽說

媽媽 妳快點叫 我好冷

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思思的帳號被冒用

她的男友知道了以後很憤怒的說：

可...可惡

敢冒用思思

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剛剛我朋友接到一個陌生電話，

一個男的開口就說：你好，恭喜你中了二獎100萬！

我朋友還沒說話，他自己先哈哈大笑，

接著又說：不好意思，剛入這一行，忍不住。

然後就掛掉了。

過了一會兒同一個人又打過來：你好，哈哈哈，不好意思，我還是沒準備好。

然後第二次掛掉。

第三次打來：哈哈，不好意思打擾你兩次，

我確實是詐騙，說中獎100萬是騙人的，

不過主管允許有5萬的額度作為誘餌，

我們兩個人合作分了吧。

我朋友：有這種好事？

陌生男：是的，不過你要先匯1萬做個樣子。

於是就這樣我朋友被騙了1萬元。

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朋友：借我三千急用！！
我：這我必須跟我女朋友商量一下。
朋友：你不是沒有女朋友？
我：所以沒得商量。
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我進了藥妝店
「你好，我要買一個保險套。我要去女朋友家吃飯，我想我可能會有機會！」
藥劑師給了我一個保險套。
我出去後又回來說：「請給我再給我一個保險套，我女友的妹妹也很可愛，她總是藉機挑逗我，我想我可能也會有機會...」
於是藥劑師再給了我第二個保險套。
我離開後，又再回頭說：「能再給我一個保險套嗎？我女友的媽媽總是故意和我接觸，這次吃飯是她的邀請，我想她在期待我採取行動...」
當日晚飯時，我的女朋友坐在左邊。
妹妹在右邊。
媽媽面對我。
當爸爸走進來的時候，我低下頭，開始了晚餐禱告：「親愛的主，祝福這個晚餐，謝謝祢給我們所有的一切。」
十分鐘後，我仍然在禱告：「謝謝主，祢的善意....」
又過了十分鐘，我仍在禱告。
此時女朋友一家人十分驚訝，尤其我的女朋友。
她靠近我低聲說道：「我不知道你是如此虔誠的信徒。」
我低頭回答：「我不知道你爸是藥劑師...」

(繼續閱讀...)

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